Coração Apaixonado

Antes de saber que era ele, eu já estava apaixonava.
No meu coração por um tempo viveu um medo e um vazio.
Um vazio deixado por uma pessoa a quem eu amava e amava. Uma pessoa que me protegia, cuidava de mim até quando pedia pra não fazer.Ela foi embora, chamada por Deus.
Aí ficou o medo...
Quem me amaria?
Aquele sentimento era tão bom, seguro e forte. Então resolvi amar, amar aquele que iria abundar e superar (pensava eu) aquele amor.
Claro que Jesus é bem maior que tudo isso, estou falando de amor carnal, embora amores diferentes.
Sempre fui romântica, imaginava: se Deus fez Eva pra Adão, com certeza sou de alguém também, e não importava quem ele era, eu o amava. Era o meu escolhido e separado pra mim. Meu coração estava apaixonado.
Quando foi confirmada a pessoa em meu coração, eu era a pessoa mais feliz do mundo. Tinha certeza que no mundo não existia ninguém mais sortuda e feliz que eu.
Só que o tempo faz com que nossos castelos venham a ruir se não são cuidados.
Assim aconteceu...
A mulher mais feliz do mundo desejou morrer por não suportar tão tristeza e decepção.
Agora restou a reconstrução, o que leva bem mais tempo, é mais, muito mais difícil e muito, muito mais caro.
No meio dessa reconstrução tento lembrar-me da alegria que senti para me ajudar na reconstrução.
Às vezes tenho a impressão de estar sendo sabotada, é como se eu colocasse um tijolo e a noite alguém me tirasse dois.
Mas o amor é muito maior que a dor da tristeza, porque o tempo que amo é muito maior e criou raízes profundas.
Hoje duvido que alguém ame como eu amo. Amo apesar da tristeza, da mágoa, da dor. Amo firmada na promessa que Deus tem o melhor pra mim, que meu ‘príncipe’ foi escolhido por Ele.
Mas peço perdão, perdão por não ter sido capaz de manter meu castelo, fui engenheira fajuta e isso sim faz sangrar meu coração.

Máscaras??

Sabe aqueles dias em que você não sabe pra que serve?
Dias em que a gente olha prá trás e vê que fez coisas legais, que foi útil, que amou, se doou, mas o sentimento que bate é um vazio, um vácuo na verdade.

Sei que a gente tem que fazer o bem sem querer nada em troca, isso que é fazer o bem de verdade, mas a necessidade do retorno de pelo menos alguma coisa que foi feita nesse dia bate forte no coração.

Às vezes, sinto falta de ser amada, reconhecida, pra impedir que sentimentos e perguntas penetrem no meu coração me fazendo duvidar se realmente fiz alguma coisa, se fui importante pra alguém, se fui alguma coisa.

Toda minha vida tentei passar ao lado de Jesus, mas às vezes a sensação é de estar sozinha, sei que isso é falso, mas a sensação continua...
Trabalho minha mente e coração com a lembranças do que Deus fez por mim, puxa... Ele me livrou da morte muitas vezes, só não me zango com isso porque Ele deve ter algum motivo prar manter-me viva, aí vem a outra pergunta que pulsa tanto quanto meu coração: - que motivo??

Acordo, faço café, arrumo a casa, coloco roupa na máquina, limpo quintal, faço almoço, estendo a roupa, estudo, recolho a roupa, preparo café, vou para o curso... assim... tudo sem graça e sem brilho, mas regado a brigas com filhos e muitas brincadeiras e gracinhas também (acho que até mais), falta de comunicação com marido, a sensação de obrigação pesando no ombro e máscara diária que você entende tudo e que está tudo bem. Se você tirar a máscara um pouquinho , como faço agora, você choca as pessoas e tem que arranjar uma máscara das boas pra se desculpar pelo que deixou desabafar.

E quando o cansaço de tudo isso vem e tira a vontade de viver, surge o conflito entre seu lado espiritual e material, e no meio disso tudo a vontade que dá é de dormir pelo menos uns seis meses direto, pra ver se dá tempo para descansar.

Essas palavras são ditas agora na minha TPM, passando esse período eu volto ao normal. Aí eu me pergunto, qual é meu normal? Quem está falando a verdade? Qual dessas dentro de mim é a verdadeira?

Sei que não sou nada do que quero ser e tenho certeza que nunca poderei ser o que quero, porque não faço a mínima idéia do que seja.

Assim sou eu... ou uso máscara agora?